"ოსკარის" დაჯილდოების ცერემონიის შემდეგ, რომელშიც კრის როკის ხუმრობამ ჯადა პინკეტ სმიტის ალოპეციაზე გამოიწვია დაპირისპირება სცენაზე, აუტოიმუნური აშლილობა კიდევ ერთხელ გაჩნდა ფართოდ განხილვის თემა. გთავაზობთ ერთი ფოტოგრაფის გულწრფელ ინტერვიუს ბრიტანული Vogue-ის 2019 წლის მარტის ნომრიდან, ალოპეციასთან ბრძოლის გამოცდილებაზე:
„გასულ ზაფხულს მივიღე გადაწყვეტილება და თავი გადავიპარსე. 25 წლის ვიყავი და მეგონა, ეს ცვლიდა მთელ ცხოვრებას. ნაშუადღევს ახლო მეგობრის საძინებლის იატაკზე ვიჯექი, ხელები მუხლებზე მქონდა შემოხვეული; ტუჩზე ვიკბინე, თითქოს აუტანელი ტკივილი მტანჯავდა. ეჭვებით ვიყავი სავსე, როცა ჩემმა მეგობარმა საჭრელი მანქანა მომიახლოვა თავთან, მაგრამ როცა სარკეში ჩემს თავს შევხედე, დავინახე, რომ რეალური მე მიყურებდა სარკიდან. მეორე დღეს გამეღვიძა ისეთი სიმსუბუქით, რომელიც ბოლოს როდის განვიცადე, ვერ ვიხსენებდი. პარკში გასეირნება, შეგრძნება, რომ ქარი ეხება ჩემს დაუცველ თავს, ეს შეგრძნებები არასდროს დამავიწყდება.
მიუხედავად ამისა, ჩემი ისტორიის დასაწყისი, იმის შესახებ, თუ როგორ განვითარდა ალოპეცია, ბუნდოვანია. რვა წლის ვიყავი და დედაჩემი აბაზანაში ჩემს რბილ, თაგვისფერ თმას ბანდა, როცა აღმოაჩინა, რომ დიდი რაოდენობით თმა მცვიოდა. მახსენდება პანიკა მის სახეზე და შოკი მის ხმაში. ზუსტად ვერავინ ამიხსნა, რატომ დაიწყო თმის ცვენა, როდესაც ასე ახალგაზრდა ვიყავი, მაგრამ ემოციურმა ტრავმამ მხოლოდ დააჩქარა ეს პროცესი. 10 წლის ასაკში ჩემი მდგომარეობა გადაიზარდა უნივერსალურ ალოპეციაში და ძალიან ცოტა თმა მქონდა დარჩენილი არა მარტო თავზე, არამედ მთელ სხეულზე.
ამ მომენტამდე ჩემი გარეგნობა არასოდეს ყოფილა საზრუნავი: ვიზრდებოდი სოფოლკის რაიონში, ნაკლებად მაინტერესებდა ხეებზე ცოცვისა და სურათების დახატვის გარდა რაიმე. სრულიად კმაყოფილი ვიყავი ჩემი ვიზუალური იდენტობით. თუმცა უცებ ჩემი გარეგნობა მნიშვნელოვანი გახდა. ხალხი ან დარცხვენილი მიყურებდა, ან ვეცოდებოდი, ან თვლიდნენ, რომ კიბო მქონდა.
ალოპეცია ბრიტანეთში ყოველი 1000 ადამიანიდან ორს აწუხებს. ეს არის აუტოიმუნური აშლილობა, რომელიც, სავარაუდოდ, დაკავშირებულია ორგანიზმში ანთებით პროცესებთან და ჩნდება მაშინ, როდესაც იმუნური სისტემა თავს ესხმის თმის ფოლიკულებს, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს თმის ცვენის ეპიზოდები. ერთადერთი მკურნალობის გზა, რომელიც შემომთავაზა დერმატოლოგმა, იყო სტეროიდები, რაც მხოლოდ დროებითი ვარიანტი იყო და ამას კატეგორიულად ეწინააღმდეგებოდნენ ჩემი მოსიყვარულე მშობლები.
შეშინებული ვიყავი და არ ვიცოდი, რა მექნა. თავიდან სკოლაში თავსაბურავის ტარება დავიწყე, მაგრამ ჩემმა მასწავლებლებმა ამიკრძალეს და ამტკიცებდნენ, რომ ეს ძალიან განმასხვავებდა სხვა სტუდენტებისგან. ჩემი გარეგნობის მრცხვენოდა, ვგრძნობდი, რომ სხვა გზა არ მქონდა, გარდა პარიკის ტარებისა. მე ავირჩიე მოკლე პარიკი ჩემი ბუნებრივი ფერით, იმ იმედით, რომ ის უკეთესად მოატყუებდა სხვების თვალებს, ვიდრე გრძელი, აშლილი თმა, რომელიც სინამდვილეში მინდოდა. ეს იყო ძალიან არასასიამოვნო გამოცდილება და, 10 წლის ასაკში, წარმოუდგენლად უხერხულად ვიყავი. დედამ მითხრა, რომ ჩემი საყვარელი ანიმაციის გმირს ვგავდი, რათა თავი უკეთ მეგრძნო. რეალობა ის იყო, რომ სიტყვაც კი - "პარიკი" - მაბრაზებდა: ისეთ მოძველებულად და არაგლამურულად ვგრძნობდი თავს, დღესაც მაკომპლექსებს ამის თქმა.
ამასობაში, სკოლაში დამცინოდნენ ჩემი გარეგნობის გამო და ყოველდღე შიშითა და სასოწარკვეთილებით მივდიოდი იქ. სკოლის ბნელი ოთახი ჩემი თავშესაფარი გახდა: სწორედ იქ, ჩაკეტილ კარს მიღმა ვისწავლე კამერის გამოყენება და საკუთარი ანაბეჭდების დაფიქსირება. თავისუფალ მომენტებს იქ ვატარებდი და ვსწავლობდი ფოტოგრაფიის ხელობას, ჩემს ახლად აღმოჩენილ ვნებას.
მე მყავდა მეგობრები, მაგრამ ისინი ხანდახან დამცინოდნენ სხვა მოძალადეებთან ერთად, ეშინოდათ, რომ თავადაც დაიჩაგრებოდნენ, თუ ჩემს მხარეს დადგებოდნენ. ჩემი პარიკი გახდა ყავარჯენი; დამალვის საშუალება მომცა, რაც უფრო ადვილი იყო, ვიდრე დაავადების მიღება. მალე ჩემი მოკლე პარიკები ძალიან დამაჯერებელი, გრძელი ვერსიებით შევცვალე და თმის ზრდის ილუზია ყველას ატყუებდა, ზოგჯერ მეც.
ამ ყველაფერში რატომღაც მიჭირდა იმის მიღება, რომ ლაპარაკი მჭირდებოდა. ჩემი მშობლები ძალიან ცდილობდნენ დავერწმუნებინე, რომ დამალაპარაკებდნენ პროფესიონალს, მაგრამ უფრო ადვილი იყო პარიკის ტარება, ვიდრე იმის აღიარება, რომ მე ასე ძალიან ცუდად ვიყავი. სამწუხაროა და ახლა ვხვდები, რომ დახმარება ძალიან მჭირდებოდა.
უკან რომ ვიხედები, ვხვდები, რომ ძალიან ახალგაზრდა ვიყავი იმისთვის, რომ გამეგო, თმის ცვენა იყო დანაკარგი, რომელიც მჭირდებოდა. ასაკის მატებასთან ერთად იმდენ ენერგიას ვხარჯავდი ემოციების ჩახშობაში, რომ როცა მძიმე დრო იყო, ცხოვრება წარმოუდგენლად დამთრგუნველი ხდებოდა. სამყაროში, სადაც ვიზუალური სილამაზე ასე ხშირად გაიგივებულია ბედნიერებასთან და წარმატებასთან, მე მჯეროდა, რომ უსარგებლო ვიყავი. ვეწინააღმდეგებოდი ინტიმურ ურთიერთობას და უარს ვამბობდი გულახდილ საუბრებზე, არ ვსაუბრობდი იმაზე, რაც ჩემს ცხოვრებაში ხდებოდა. წარმოუდგენლად ბევრს ვმუშაობდი სკოლაში, მოტივირებული იმ რწმენით, რომ თუ არ შემეძლო ვყოფილიყავი ლამაზი, როგორც გარშემომყოფები, მაშინ მაინც შემეძლო ვყოფილიყავი წარმატებული.
რაც უფრო მეტს ვმუშაობდი, მით უკეთესი იყო ჩემი შედეგები და გავხდი ამბიციური - დავიწყე საკუთარი მომავლის დანახვა. როგორც კი თინეიჯერობას მივაღწიე, ყველაფერი შეიცვალა: გადავედი სხვა სკოლაში მეექვსე კლასში, სივრცეში, სადაც დავიწყე უფრო მეტი იმედის დანახვა ჩემს ცხოვრებაში, სადაც შევიძინე ახალი მეგობრები, რომლებიც პატივისცემითა და სიკეთით მეპყრობოდნენ. პირველად ვიგრძენი მხარდაჭერა ჩემი ოჯახის გარეთ. დავმშვიდდი. ასევე გამიძლიერდა ფოტოგრაფიის სიყვარული და ნიჭი. ვესტმინსტერის უნივერსიტეტში ფოტოგრაფიის ხელოვნების ბაკალავრის ხარისხი მივიღე და სოფლიდან ქალაქში გადავედი.
ყოველთვის მიყვარდა მოდა, მაგრამ თავს ცუდად ვგრძნობდი, როცა არ შემეძლო ჩემი ტანსაცმლის შესაფერის ვარცხნილობა მქონოდა. შემდეგ მივხვდი, რომ პარიკის ტარება მძიმე გამოცდილება არ უნდა ყოფილიყო. ვიყიდე ახალი სტილის ტანსაცმელი და როცა საზღვარგარეთ ვმოგზაურობდი, სადაც არავინ მიცნობდა, არც მე და არც ჩემს წარსულს, მათ ვიცვამდი. ისეთი შეგრძნება იყო, როგორც ალტერ ეგოს მიღება.
თუმცა იოგა იყო რეალური ტრანსფორმაციის კატალიზატორი. პრაქტიკის სწავლამ და ჩემი თანაკურსელების თანაგრძნობამ მასწავლა, რომ ცხოვრება უფრო მეტი იყო, ვიდრე უბრალოდ ის, რასაც ხედავ. ჩემი ყოველდღიური ვარჯიში ლოცვად იქცა - ჩემი შფოთვა დამშვიდდა და ნელ-ნელა თავს კომფორტულად ვგრძნობდი. შემეძლო გარეთ გავსულიყავი პარიკის გარეშე. გასაოცარია, რომ სასწაულებრივად ჩემს თავზე თმები იზრდებოდა, ჩემმა იმედმა შედეგი გამოიღო. ბოლოს და ბოლოს, მე შევძელი გამეგო ჩემი უარყოფის სიმძიმე ჩემი მდგომარეობის შესახებ და ჩემი მიჯაჭვულობა პარიკის ტარებაზე გაქრა.
თავი გადავიპარსე. დიდი ხნის განმავლობაში, ყველაზე საშინელი რამ, რისი წარმოდგენაც მე შემეძლო, იყო, რომ პარიკი მომეხსნა და ხალხს სიმართლე დაენახა. შეიძლება აღარასოდეს მქონდეს თმა, მაგრამ მივეჩვიე ჩემს გარეგნობას: პარიკის ტარებაზე ფიქრიც კი მახრჩობს. როდესაც შარშან შემომთავაზეს სამუშაო Vogue-ში, ვმუშაობდი ციფრული სურათების ასისტენტად, სადაც ვსწავლობდი ყველაფერს, დაწყებული დღის ამბებიდან და დამთავრებული ჟურნალის არქივში დაკარგვით. გადავწყვიტე, რომ არ მინდოდა გოგონა თავსაბურავში ყოფილიყო ჩემი ვიზუალური იდენტობა. დიახ, ჩემმა ალოპეციამ ნამდვილი ტკივილი მომიტანა, მაგრამ ასევე საშუალება მომცა დამეფასებინა ძლიერი სიხარული და შევიძინე გამძლეობა, რომლისთვისაც უსაზღვროდ მადლობელი ვარ.
როგორც ფოტოგრაფი, მე ყოველთვის დამკვირვებელი ვარ და არა დაკვირვების ობიექტი. ამ ფურცლებზე ჩემი პორტრეტის დაბეჭდვა მტკივნეულია. სარკეებს იმდენ ხანს ვერიდებოდი, რომ როცა დღეს ვიყურები, თითქოს ახალ ადამიანს ვხედავ. ყოველ დილით, როცა ვიღვიძებ, თავს მშვიდად ვგრძნობ. თითქოს საბოლოოდ დავიწყე სუნთქვა.“
10 ყველაზე უჩვეულო ჩანთა და აქსესუარი 2022 წლის "ოსკარის" დაჯილდოებიდან